Vivere insieme non è facile. Devi amare non solo il tuo partner, ma anche il tuo “tandem”, sii orgoglioso di lui, prenditi cura di lui, metti il tempo e lo sforzo in lui, pur rimanendo se stesso … e che luogo la tua coppia occupa nella tua vita? Per capirlo, rispondi alle domande dello psicoanalista Robert Neuburger.
4 domande a te stesso
1. Che posto la mia relazione con lui (con lei) occupa nella mia vita?
Robert Neuburger, psicoterapeuta familiare. Dirige l’Associazione europea “Family Research Center” (CEFA).
2. Come percepisco la nostra coppia?
3. Cosa sono più legato a (a) – alla nostra coppia o al mio partner?
4. Se il matrimonio ha contribuito a cambiare la mia relazione con la mia famiglia parentale?
Di cosa parlano le risposte
1. Naturalmente, le relazioni coniugali occupano un posto importante nella mia vita, ma il loro significato è relativo e il loro posto sta cambiando. Una coppia non è solo una realizzazione specifica di una relazione d’amore, è anche un costrutto sociale. Quindi chiediti quanto sia fondamentale vivere in matrimonio per te. Oppure è importante per te vivere con questo particolare partner e non in coppia? Fatti una domanda sul fatto che il matrimonio sia la tua priorità: per alcuni, la coppia occupa un luogo secondario in relazione ad altri obblighi e altre relazioni. Chiediti se metti troppo nella tua unione o, al contrario, non abbastanza.
2. Ognuno di noi deve appartenere a diversi gruppi che ci determinano: famiglia, paese, professione, cerchio amichevole … una coppia è un tale gruppo con cui ci identifichiamo particolarmente fortemente. Come qualsiasi altro mezzo di identificazione umana, appartenente a questa coppia può essere una fonte di orgoglio, gioia, fiducia, comfort. Ma può anche causare una sensazione di violazione, impotenza, ansia.
A proposito
“Matrimonio e le sue alternative” Karl RogersCoppie in disperazione e alla ricerca di armonia, i matrimoni hanno successo e falliti, percorsi per una vera partnership e una buona vita nel comprendere il fondatore della psicologia umanistica (Eterna, 2006).
3. L’esperienza mostra che le relazioni sono particolarmente importanti nei primi anni del matrimonio, successivamente nella maggior parte dei casi, l’amore per l’Unione prevale sull’amore per un partner. È spesso stabilito un tipo di equilibrio: l’amore giustifica l’esistenza di una coppia e la coppia giustifica gli sforzi per mantenere l’amore. Analizzare le relazioni, è importante capire cosa prevale in esse: una dimensione dell’amore o coniugale. O forse, entrambi si completano a vicenda.
4. La famiglia dei genitori (inclusi nonni, fratelli, sorelle) è una famiglia che conosce la tua storia personale e fa parte. La sua visione della tua coppia può essere sia benevolo che aggressiva … La coppia può essere costruita nel confronto dei parenti e il partner può essere sia una fonte di tensione nelle relazioni con loro sia uno strumento per la liberazione.
4 domande per due
1. Siamo le persone più importanti l’una per l’altra nella nostra vita emotiva?
2. Se siamo soddisfatti dello spazio della vicinanza che la nostra coppia ci dà? È abbastanza, siamo da vicino o, al contrario, ci sentiamo indifesi?
3. Dedichiamo abbastanza tempo alla nostra coppia?
4. Siamo una buona coppia?
Di cosa parlano le risposte
1. Ognuno dei due si è già posto la questione di quale posto nella sua vita è occupato dal coniuge (A). Ora è il momento di scoprire quale luogo ci dà l’altro nella sua vita. Pensandoci insieme, abbiamo l’opportunità di raccontarci di più. Forse a volte ci sembra che il nostro partner abbia figli in primo luogo. Oppure sentiamo che sua (sua) madre, sorella, amica (fidanzata) è spesso più importante per lui (lei) di noi o della vita comune della nostra coppia. Questa situazione può essere una fonte di sofferenza o può essere percepita come normale.
2. Il vapore esiste solo dove c’è la vicinanza. Un valore comune, gusti, spazio, tempo, pensieri – qui è necessario. Tale vicinanza è espressa nelle cose più banali: esiste un budget congiunto, dividendo i doveri domestici, la distribuzione delle cure per i bambini … se discutiamo di tanto in tanto come ci relazioniamo a questo, puoi indebolire lo stress ed evitare il malinteso.
3. La questione di quanto tempo ci dedichiamo alla nostra coppia, su quanto ci diamo a sua disposizione, diventa spesso oggetto di discussioni. O il rimprovero è che il partner non dedica abbastanza
tempo alla coppia (a causa di bambini, lavoro, amici …) o, al contrario, rimproveriamo il partner per “troppo” che la sua presenza ci strangola.
4. Non ci sono standard di cosa sia una “buona coppia”, in quanto non ci sono istruzioni per la sua creazione. Tutti dovrebbero trovare il proprio ideale, chiedendo, ad esempio, quali parole determinano meglio una tale alleanza: “prossimità”, “generosità”, “genitorialità”, “partnership” … a volte è utile cercare un paio il loro ambiente, che vorremmo assomigliare.
Elizabeth, 37 anni, quindici anni in alleanza con Victor, 42 anni
“Noi stessi dovremmo diventare la cosa principale per noi ora”
“Tutto è iniziato con il fatto che non potevamo iniziare il test: né Victor né io abbiamo avuto un solo minuto libero per parlare con calma … di noi stessi. Solo una settimana dopo siamo riusciti a tagliare finalmente il tempo e rispondere alle domande! E questo in qualche modo mi ha immediatamente perplesso … ma quando ci siamo concentrati e il lavoro è andato, ci sono stati risultati incoraggianti: tuttavia, secondo i concetti di base, coincidiamo. È vero, siamo più attaccati l’uno all’altro che al concetto di “coppia”, riusciamo persino a mantenere la nostra unione non registrata, e questo è molto raro nel nostro ambiente molto conservativo. D’altra parte, è stato scoperto un punto piuttosto doloroso: il modo in cui ci relazioniamo tra loro. Victor non piace affatto … è più legato a me come donna, vedo un uomo sempre meno in lui. Amo il padre dei nostri figli in lui e molto più di lui, concentrato sulla nostra famiglia. Con ogni nuovo numero del test, è diventato sempre più ovvio. Ho cercato di spiegare a mio marito che il mio amore è facile da trovare in questioni e azioni completamente ordinarie: cerco di cucinare deliziosamente, mi prendo cura che tutti a casa fossero buoni, comodi e calmi … e tuttavia ho dovuto essere d’accordo Mi sta provando da molto tempo a dimostrare: i bambini crescono e la nostra relazione deve cambiare. Dovrebbero essere una priorità per noi. Lo so. Probabilmente sarà difficile da fare, ma ora siamo entrambi pronti per questo un po ‘di più “.